Букетгвоздей

НЮАНСЫ И ПРАВИЛА ОБЩЕНИЯ .         

Посвящается Gustov(y), поднявшему тему реально лжывой сущности народных поговорок.

Общение - самая серьезная наука, которой с детства, инстинктивно владеют даже насекомые. Не говоря уже о кошках и гориллах. Когда-то, наши каменные предки тоже довольно ловко владели этим мастерством. Цивилизация, однако же, засрала нам мозги, внушив неправильную мысль о том, что "бытие определяет сознание". Хуйня это и провокацыя. На самом деле все наоборот. Поскольку, именно СОЗНАНИЕ определяет бытиё. Как ты себя осознаешь по отношенью к этой жизни, так в ней и варишься.  Обосновать? Извольте.

Есть, например, такие лехкомысленные правила общенья, которые рекоммендуют нам встречать всех незакомый челов "по одежке", а уже после - рассматривать на тему головного мозга, чтобы проводить, по оконцове- "по уму". Однако же, оценивая чела с точки зренья ценности его шмутья, как правило, приходишь к очень ложным выводам.

Шмотки...Что - шмотки? Есть бабло- купил. Нет балабасов - снял с кого-нибудь. Шмотки- не показатель. Вот, например, вам навстречу идет пара: он- в майке "Спорт", она- в вечернем платье от "Армани". Что можно сказать об етих людях? Что он чешет в спортзал на тренировку, а она- в кукольный театр, на премьеру? Вовсе, может быть, и нет. На самом деле эта пара вместе пилит на ближайший рынок за картошкой. Просто она своего бой-френда - как тягловую силу - уговорила хоть куда-нибудь вместе сходить. Она, может быть, целыми днями дома сидит, нигде не работает, а новое платье людям показать хочется.

Или, например, в баре чел возле стойки стоит. На нем футболка на выпуск, трикушник ветхий, в "пузырях". Вы может быть подумаете про него: "Алкаш какой-то неприйатный" и свой фужер от егошного брезгливо отодвинете. А он, тем временем, допил свой джино-тоник да и прыгнул в "БэЭмВуху", что напротив бара загодя припарковал. Просто, лежит он в больнице. что напротив, от ангины лечится или от еще какого-нибудь там заболевания. Не все ж ему в палате париться, когда машина под боком, а слудующий укол - через час.

Так что по одежде так просто человека не раскусишь.

А то вот еще некоторые уибаны судят о незнакомых людях по машине. Мол, дорогая точила - значит человек серьезный, живущий в невйебенно кучерявых условиях. Заблоужденье, господа! Замечали ли вы когда-нибудь, что наибольшее количество дорогих автомобилей припарковано не возле жырно навороченных коттеджей (хотя и там своего автотранспорта навалом), а рядом с гостинками. Вот отец семейства свой "Лексус" на сигналку щелкнул и на десятый этаж пешком поднялся (так как в редких гостинках лифты до Нового года доживают). А дома у него - и итальянский ремонт,  и жалюзи, и кухня шведская - хуё-мое на синдипоне: "Тринитрон" японский возле батареи - короче, все это богатство на 12 квадратных метрах жилой площади воткнуто. Вдобавок - ванна в санузле- сидячая. И дети все егошные на этих же 12 квадратах скачут, и теща из деревни Шмаковка приперлась погостить. Не хата, а натуральный коробок со спичками. Зато, когда он в "Лексус" свой садицца - жизнь ему кажется просторной, многогабаритной и на 12 жалких метров квадратуры собственного жилища ему возвращаться просто в лом.

Или вот, например, человек на "Корвете Комаро" мимо вас промчался пафосно. Забрызгал грязью половину публики трамвайной остановки. Вот жизнь! Вот так бы тоже и промчаться мимо всех! А он- этот падонак, что в "Комаро" может быть у десятого владельца свой автомобиль чуть ли не по запчастям купил. Вложил в его восстановленье кучу балабасов, не успел неделю покататься -  забирают за долги. Так что, может это он последние метры на дорогом автомобиле накручивает. А дальше у него - туман и жизнь дала трещину.

А по тому, как человек с вами общается, сейчас так вообще никакой резкой картины не сфотографировать. Вот он сегодня с вами в бане пиво пьет, вы его веником наяриваете, а завтра он у вас последний ларек отберет и сэнкс не скажет. Или, вообще- в характерно серой униформе вам же будит руки за спину крутить и на пальцы наручники наденет. Вспоминай потом, что ты там при нем, по пьяни в бане гнал?

Так что судить о человеке с первой встречи надо комплексно: и по одежке, и по точиле, и по квартире, и по уму, и по здоровью. И вести себя при этом скромно, без лишнего пафоса. А лучше всего вообще никаких выводов не делать до поры, до времени. Наблюдать со стороны, чтобы на "дружбу" не нарваться. А то мало ли какие неприятности могут с вами произойти из-за неправильного подхода к окружающим, которых вы расцениваете "по бытию"?

Вот история какая приключилась с одной деушкой. Назовем ее, к примеру, Люся. Собралась она с подружками в ресторан "девчачником". Они годовщину окончания калинарного техникума отмечали. Веселились. Кушали. Выпивали, естессно. Некоторые из них- закусували, а другие - так. Не успевали или забывали вовсе. Не важно. А тут офцантка этого же ресторана что-то такое сделала, что Люсе не понравилось. Или она, эта офцантка пепельницу вовремя не поменяла, или вообще забыла ее принести. А может она просто мимо проходила и Люсину прическу своей жопой на бок сбила? Словом. стала та Люся с офцанткой отношения выяснять. Объяснять ей, на повышенных тонах: кто на кого учился и кто стал никем. а кто-ничем.

Разозлили друг друга так, что остальные посетители полчаса их разнимали. Люся с пожружками расплатились и решили из ресторана этого вообще нахуй сваливать: потому, как тут обслуживание здешнее им не понравилось. Да и интерьер был в ресторане этом вялый: мужиков мало. А те, которые присутствовали - или были со своими бабами, или уж совсем неинтересные в плане дальнейшего знакомства.

Так, обсуждая происшествие в кабаке, девчонки с ресторанной стоянки выезжают и, сдавая назад, нечаянно бьют Люсиной машиной какой-то "Маркушник". Разбивают ему к ебеням всю оптику переднюю. Но поскольку их бампер от этого мало пострадал, а признаваться в содеянном злодействе -скучно и идиотически, тем более, что вечер только начался и еще куча планов нереализованных - уезжают они быстренько нахуй с того места происшествия.

Едут по ночному городу, попутным машинам языки показывают. Жизнь снова входит в колею. Но тут вдрук, как назло - на повороте чей-то джып стоит. Какой-то жырный, новенький "Чероки". И, чуть ли не нарошно свой зад прямо - под углом, под их удар подставил. Он, видите ли, возле бара там какого-то припарковался. А Люся сигарету в тот момент прикуривала. Можно ж понять ситуацию: тут поворот, тут сигарета,  и вдрук, откуда ни возмись - "Чероки", йоптваю?!

Ну, из "Чероки" выходит парень и объясняет тему: якобы, сам он- не хозяин, а шофер этого джыпа и хозяина. И ему скушно заводить с деушками байду по поводу случившегося ДТП. А доблестные органы ГАИ он так, вообще, не уважает. Поэтому, если деушки ему прямо сейчас, на месте, добровольно выдадут всего лишь штуку баксов, так он им благодарно улыбнется, да еще и в след платком помашет. И предлагает им расстаться мирно, тем более. что вмятина на заднем крыле пострадавшего "Чероки" не такая, чтоп ужасная.

Но деушки, услышав слово "штукабаксов" восприняли его как дерзость со стороны какого-то, всего-лишь-навсего, нахуйбляйоптваю - шофера. Пришли в необычайную афекцию и возбуждение. И, как обычно любят делать женщины- начали все одновременно-хором этого шофера позорить, обсирать и на хуях таскать. Шофер отдельные высказывания из этих криков понимал и они его очень сильно огорчали. Хорошо. что на сей шум сам хозяин джипа вышел и тоже встал в сторонке слушать, чего так женщины кричат и нервничают? А ему, этому хозяину, было еще всеравнее, чем шоферу. У него таких джыпов, может быть имелась целая стоянка и теща его на одном из таких ездила, и кошка- чемпион породы среди сйамских. И собственная автомастерская по высшему разряду оборудованная. Только он обо всем этом не стал сразу же говорить. Потому, как человек был умный. И он просто стоял в сторонке, девушек разглядывал. А поскольку, о кричащей женщине довольно трудно сказать: красивая она или это у нее форма черепа такая - он к ним очень долго присматривался. А вот деушки к нему так вовсе не присамтривались: мало ли кто там стоит и стену подпирает? Девушки на дискотеку очень спешили, в клуп. Им некогда было рассматривать всех посторонних. что на улице. И никому в данный момент они особенно понравится не собирались. Тем более, что у Люси собственный жених был. Он может и не знал еще , что он- жених. Но поскольку, прожил с Люсей уже месяц, к тому же - и автомобиль ей подогнал - она и стала на полнейшем основании считать, что он, как бы, теперь и есть ее жених. И Люся постоянно, все время этой тяги, навязчиво про своего жениха упоминала. Мол, если он- жених ее - узнает, как этот йобанный водитель сам же под удар ее автомобиля этот джип поставил, то он - ее жених- даже не знает, что с этим водителем тогда сделает. И все свои фонтазии по этой теме- говорила вслух. А все еешные подружки тут же своими бусинками кивали, мол, поддерживали.

Тут хозяин. видя такой оборот дела и привлечение мужчины со стороны - тоже интересуется. Мол, кто жених? Конкретнее, пожалуйста. Где можно этого блистательного жениха увидеть в самое ближайшее время?  Потому, как он. серьезный хозяин дорогого автомобиля, понимает, что деушки платить за ДТП не собираются. А даже, сами. может быть, хотят его автомобиль сейчас на месте, чуть ли не забрать.

К этому времени, на месте происшествия собралось уже приличное количество народу. Многие этого хозяина "Чероки" знают и тоже интересуются: в том, плане, может быть, какая помощь ему нужна с их стороны? И тут, как рояль из-за кустов, мимо тусовки проезжает этот самый жених Люсин. Он тоже едет на дорогом автомобиле. Не на таком кудрявом, как "Чероки", но тоже - не на "Вжоперожки". Подороже Люсиного - раза в три. И видит он кричащую свою невесту Люсю. Она в этот момент как раз все время с кем-то там не соглашалась. Жених тут думает, дай, мол, посмотрю в сторонке что к чему? Хотя ему уже итак все стало ясно. Он может быть уже в этот момент хотел технично слиться с этой темы и уехать куда-нибудь подальше. Но что-то там замешкался. А Люся, несмотря на то. что все время орала, и была занята рамцами - вдрук его увидела. И она сразу успокоилась. Сделала скучное лицо, стала насвистывать и говорить, что, мол, разборка эта ей ужасно надоела. Что вот он -ее парень. И он сейчас сам во всем разберется, всем даст пизды и обрамсит как надо все понятия. А она, дескать удаляется курить в машину, успакаивать все свои нервы.

Народ, понятно дело, сразу оживился. Внимание общественности переключилось на возникший, свежий характерный персонаж. К нему и стали переадресовывать претензии. А персонаж этот ужасно застиснялся и вообще смутился, что его к этому делу подтянули. Поскольку, для него ситуация данная была намного более понятна. чем для Люси. Он стал грустить и соглашаться с хозяином побитого джипа, ну буквально. по всем пунктам.

А в это время к стихийному митингу возле ДТП подъезжает не кто иной, как хозяин того "Марка", который Люся со товарищи, на стоянке возле кабака пробила. Ему - о том. кто оптику егошного автомобиля расхуярил - поведали доброжелательные очевидцы происшествия. Которые еще и номер Люсиной консервы записали. А в придачу к побитой машине, у того потерпевшего еще и личная досада в сердце ныла. Его супруга сильно огорчила. Он за ней на работу - в ресторан заехал - она официанткой там работала. Вот с ней, как раз весь Люсин коллектив-то и схлестнулся. Ему от этого еще обидней было, что деушки не только егошную супругу оскорбили, да плюс к тому - впридачу и машину расхуярили. И главное, он с этой оголтелой бандой всего на пять минут и разминулся, когда в кабак входил. Еще и дверь им придержал, пропуская джентельментским образом. А о жене егошной говорить и нечего. Она вообще была почтичто в трансе: за грудь себя держала в районе сердца всю дорогу. И тут, опаньки! Видят они: какая удача! Вот перед ними, прям как на манеже - все виновницы трагедии. Муж той офцантки, прямо сходу уловив, кто тут является ответственным за Люсю - даже не воткнувши что к чему - сразу давай тем ее женихом борбюры подметать. И жена его тоже не промах- пошла в атаку на ту Люсю, чтоб  взять, в свободных от работы условиях, реванш за оскорбленье в ресторане.

Но тут общественность восстала и сразу пресекла устроившийся было беспредел. Потому, как эта битва могла продолжаться еще долго, а вопрос о потерпевшем джыпе "Чероки" еще не до конца убили. И хотя владелец "Марка" горячился, пытаясь выкусить какой-то куш в размере компенсации за оптику - ему пресутствующие толково пояснили, что бабок с этой ситуации ему уже никак не отломать. Вот еслип он, как чорт слепой, не кинулся на Люсиного парня, то мог бы требовать с него рассчет, оформленный по бабкам. А раз он его для начала отхуйарил, то теперь уже- никак. И ему пришлось уехать. Хотя, он напоследок хотел ГАИ позвать. Но его за эту мысль просто вообще погнали с митинга взашей. И сказали. чтобы больше с этим предложением не возвращался. И он уехал. А Люсину машину и машину жениха еешного забрал хозяин джыпа- в свою пользу. До выяснения ситуации. Люся потом решила, что раз ее жених такой слабохарактерный, что даже все машихы ихошние отдал, то жить с ним дальше ей не представляется возможным. И она с ним рассталась лехко, без сожаленья. Так что. кроме как морально, та Люся вообще никак не пострадала. Свою машину ей конечно было жалко. Однако же, есть вариант, что в будущем эта консерва не последняя и может быть ей кто-нибудь подарит что-нибудь получше. А с этим грустецом жить, даже еслип и с машиной - никакого толку! В любой момент его машину могут реквизировать. Парня ее бывшего. конечно прям по человечкски жалко. правда, ему-то все машины конфискованные вскорости отдали. потому, как он побитый джып довольно ловко починил. отрехтовал там все, что было надо. И вообще- оказался, как потом выяснилось, хорошим челом. И неизвестно еще кто выиграл от их расставатнья: он или Люся?:

Но история эта, согласитесь, поучительная. Она как раз и иллюстрирует все вышесказанное о том, как надо относиться к незнакомым людям. Даже еслип они - шофер или офцантка. И никогда не делать скоропалительные выводы о человеке, даже если ты с ним уже целый месяц в одной кровати прожил. Потому, как ситуации бывают разные. И не всегда нам удается работать по той специальности. на которую учила жизнь. Поскольку, именно сознание определяет наше бытиё.